טיפול זוגי 

"אנחנו רבים על אותו דבר, נופלים לאותו בור"

"תמיד את מגיבה ככה!"

"השנים עוברות והמרחק הרגשי בינינו רק גדל"

"אני לא יכולה לסמוך עליך, אתה תמיד מאכזב"

"איבדנו את שמחת החיים בתוך הקשר"

"אנחנו לא מסוגלים להחליף שתי מילים בלי להתפוצץ אחד על השניה"

"בעיקר מדהים איך האדם שלפני רגע כל כך אהבתי מרגיש כמו האויב הכי גדול שלי"

"רגע לפני שאנחנו מתגרשים החלטנו לנסות לתת לזה צ'אנס"

המשפטים האלו נאמרו על ידי זוגות אמיתיים במסגרת טיפול זוגי. 

נעים להכיר- הריקוד הזוגי

ה"ריקוד הזוגי" שאנחנו מתייחסים אליו בטיפול הוא המריבה הקבועה שלכם, זו שחוזרת על עצמה שוב ושוב, מפגישה עם אותם רגשות כואבים ובלתי נסבלים וגורמת לכם להרגיש שאתם נופלים לאותו הבור כל הזמן. בין אם אתם מהזוגות שמתלקחים מהר ומטיחים האשמות הדדיות ובין אם אתם דווקא מאלו מתרחקים ונמנעים מתקשורת עד שיעבור זעם, ככל הנראה נקלעתם למעגל הרסני - דינמיקה חזרתית שגורמת לכם להרגיש עוינות וריחוק, מציפה כעס או כאב עמוק ומחרבת את הקשר. 

בטח כבר שמעתם את זה פעם: חיבור בין שני אנשים בתוך קשר הוא אינו מקרי. ​באופן לא מודע אנחנו בוחרים בן/בת זוג שמעוררים בנו רצון להתקרב ולהרגיש אינטימיות אך גם נוגעים לנו במקומות הכואבים ביותר, אלו שאנחנו סוחבים איתנו שנים רבות, לעתים בלי ידיעתנו. אותו ריקוד זוגי כואב יכול להפוך למסע של ריפוי כשאנחנו מוכנים לקחת אחריות על הזוגיות שלנו. לקשר הזוגי יש פוטנציאל לתקן, לרפא, לאחות את כאבי העבר ולאפשר לנו להתפתח, יחד ולחוד. 

 

בטיפול הזוגי אנחנו נפגשים במרחב בטוח ומכיל, מתבוננים יחד על הריקוד הזוגי שלכם, על האופן שבו אתם מתנהלים ומרגישים בתוך הקשר. אנחנו חוקרים ולומדים על המשאבים של הזוגיות שלכם (נקודות החיבור) כמו גם על הקשיים והכאב שמשתקפים מתוך הקשר ועל הבקשה העמוקה והלא מודעת של כל אחד מכם בתוכו. יחד אנחנו נכנסים אל תהליך למידה עמוק שמטרתו לאפשר לזוגיות שלכם לקבל חיים חדשים של צמיחה והתפתחות משותפת תוך שמירה על האינדבידואליות של כל אחד מבני הזוג בתוך הקשר

למי זה מתאים?

Cold Morning

לטיפול זוגי פונים בדרך כלל זוגות שרוצים לשפר את מערכת היחסים שלהם, שמרגישים שמשהו כבר לא עובד כמו פעם, שהחיבור והתשוקה נעלמו או שאין להם יכולת לנהל את הקונפליקטים שלהם בצורה יעילה. לפעמים הנושא הוא פגיעה באמון בתוך הקשר (רומן מחוץ לנישואין או כניסה של גורם שלישי ליחסים) ולפעמים משבר אחר שמקורו בהחלטה על חתונה, טיפולי פוריות, הרחבת המשפחה או דווקא עזיבה של הילדים את הבית וחזרה לבסיס הזוגי. 

מה עןשים בטיפול זוגי?

במידה והחלטתם לפנות לטיפול זוגי חשוב שתקחו בחשבון שכמו בכל מסע התפתחותי מדובר בתהליך. בין אם גישת הטיפול היא ממוקדת ובין אם ארוכה יותר, מטרת הטיפול הזוגי הוא לסייע לכם לצאת ממעגל הקסמים הכואב שאתם נמצאים בו ולהכניס תקווה, קרבה ורוח חדשה ליחסים. השגת מטרה זו אינה תלויה רק במטפל או בשיטת הטיפול, אלא לוקחת בחשבון את רמת המעורבות של כל הגורמים בתהליך. המפגשים הראשונים לרוב יוקדשו להיכרות הדדית ובניית אמון בין המטפל.ת לזוג. סיפור חייכם, הסיבות שבגינן הגעתם לטיפול, ביטוי הצרכים שלכם בקשר- כל אלו יאפשרו למטפל.ת להבין את הדינמיקה הזוגית, את היכולת שלכם לנהל קונפליקטים בזוגיות ואת התקשורת שמאפיינת את הקשר שלכם. הטיפול עצמו ברוב המקרים יעסוק בבניית תקשורת, שיפור ההקשבה והטמעה של תובנות והרגלים חדשים בהתנהלות האישית והזוגית בקשר.  טיפול טוב ילמד את בני הזוג לא להתייאש או להבהל כאשר הם "נופלים" שוב למעגל ההרסני שלהם ויתן להם כלים לצאת משם מחוזקים יותר. 

מהי הגישה הטיפולית שלך?

ההכשרה הפורמלית שלי בתחום הטיפול הזוגי היא "טיפול זוגי מבוסס מובחנות וראויות" (מגד). גישה זו מגיעה מעולם התפיסה המערכתית של הטיפול המשפחתי (בואן, סנרש) ורואה את המערכת הזוגית כמערכת שיש בה פוטנציאל לצמיחה אישית של כל אחד מבני הזוג דרך חילוקי הדעות, הקונפליקטים וההיתקעות במבוי הסתום שקורה בתוך הזוגיות. 

הגישה רואה את הקשיים שיש בזוגיות כהזדמנות להתבגר ולהיות מובחנים יותר בתוך החיים - דבר שתורם ליכולת ליצור מערכות יחסים שיש בהן אינטימיות, חברות, כבוד הדדי, משמעות ותשוקה.  עוד על מובחנות תוכלו לקרוא כאן. 

בעבודה איתי כל אחד מבני הזוג נדרש לדעת מה החלק שלו ביצירת הריקוד הזוגי, לקחת אחריות על הדפוסים שלו שמחרבים את הקשר וללמוד לבטא את עצמו בצורה אותנטית שתאפשר לו לשמור על האידנבידואליות שלו ועל נפרדות בריאה בתוך הקשר. בהיותי גם פסיכותרפיסטית גופנית בגישת ביוסנתזה ומטפלת המשלבת בעבודה שלה תודעה, גוף ורוח, אני משלבת בתהליכים הזוגיים גם טכניקות ממוקדות גוף (תשומת לב גם למערכת העצבים ולשריון ההגנה שמתהווה בין בני הזוג), הקשבה למשאבים הזוגיים ולרבדים הרגשיים הקיימים בקשר והובלה של הזוג לבניית תקשורת זוגית שבה מפסיקים להבהל מקונפליקטים והופכים אותם למנוע צמיחה משותף במקביל ליצירת קרבה מחודשת. 

*הטיפול מתקיים בקליניקה בכפר סבא או באונליין (זום).

כמה זמן לוקח תהליך של טיפול זוגי?

זו שאלה מורכבת שאין עליה תשובה ברורה. תהליך טיפול זוגי דורש התמסרות, בניית אמון, למידה של תקשורת ובניית הרגלים חדשים. כל אחד מאיתנו הוא שונה והקצב שלו לתהליכים יכול להיות שונה. ישנם זוגות שמגיעים לטיפול וכעבור מספר מפגשים מרגישים כבר שינוי משמעותי בזוגיות שלהם וישנם זוגות שהקצב שלהם יהיה אחר, ההעמקה תהיה שונה ויהיה צורך בתהליך ארוך יותר על מנת לעשות שינוי. 

כך או כך מה שחשוב לשים לב אליו זה שגם המטפל.ת וגם הזוג יוכלו לדון באופן חופשי בתדירות ומשך התהליך ומדי פעם לעצור ולבחון מחדש מה הצורך של הזוג. 

יש בינינו משבר אמון, האם טיפול זוגי יכול לעזור?

משבר אמון - בין אם הוא נוצר בעקבות בגידה עם גורם שלישי או שאתם מרגישים שרמת האמון שלכם בקשר מבוססת על שקרים, הסתרות, חצאי אמת... טיפול זוגי בהחלט יכול לעזור. אין ספק שבלי אמון אנחנו מסתובבים בעולם כל הזמן דרוכים, ללא יכולת להרפות ולהרגיש בטוחים בקשר. המצב הזה פוגע באיכות החיים שלנו, בבריאות הנפשית ובמקרים מסויימים גם בבריאות הפיסית. רגע לפני שאתם מחליטים לפרק את הקשר, ניתן לעבוד על חידוש האמון הזוגי בטיפול תוך מציאת משאבים וחוזקות של מערכת היחסים ועבודה עם כל אחד מבני הזוג על היכולת לסמוך מחדש ולהרגיש בטחון בקשר.

חשוב לציין שלא בכל מקרה ניתן לשקם את הקשר. תנאי בסיסי לעבודה מחודשת על היחסים הוא שאם יש גורם שלישי בתמונה- הוא יצא ממנה לחלוטין. אי אפשר לשקם יחסים כאשר במקביל מתנהל קשר נוסף. תנאי נוסף לעבודה על היחסים הוא המוכנות של שני בני הזוג לעבוד על הזוגיות- כלומר, גם בן הזוג שפגע וגם זה שנפגע מוכנים לתת הזדמנות נוספת לקיום הקשר. 

מה קורה כשרק אחד מבני הזוג מוכן להגיע לטיפול?

ישנם מצבים בהם הזוגיות נמצאת במשבר אבל רק אחד מבני הזוג מוכן לטפל ביחסים. במקרים כאלו אפשרי לחלוטין לטפל בזוגיות בעבודה פרטנית עם אחד מבני הזוג ומבלי שבן הזוג השני יהיה מעורב. מנסיוני, ישנם מקרי טיפול מוצלחים מאד שהתחילו עם צד אחד בלבד והצד השני הצטרף בהמשך או כאלו שהתחילו וגם סיימו כשרק צד אחד עושה עבודה על הקשר אך הקשר עצמו משתנה לחלוטין. כשאנחנו מבינים שזוגיות זו דינמיקה וריקוד בין שני אנשים, זה מתבקש שאם אחד מבני הזוג מתחיל להוביל או להגיב לצעדי הריקוד אחרת, כל הריקוד ישתנה.