טיפול זוגי מבוסס מובחנות וראויות

מהי מובחנות?

מובחנות (differentiation) היא היכולת להישאר במרכז שלי, בנאמנות לעצמי, לערכים ולרצונות שלי, אל מול הדחיפה של הסביבה שאתאים את עצמי אליהם, ולעשות זאת בתוך קשר משמעותי (מגד). כלומר, להיות מסוגל לראות את האחר ולרצות שגם הוא ישאר במרכז שלו, נאמן לעצמו, לערכים ולרצונות שלו.

 

כשאנחנו שני אנשים מובחנים בתוך קשר משמעותי, אנחנו יכולים לנהל מערכת יחסים בה אף אחד לא צריך לבטל או לאבד את עצמו כדי להשאר בקשר. למעשה, אדם מובחן יכול לנהל את הרגשות שלו בצורה טובה ולחשוב בדרך בוגרת ביחסים שלו. כשכל אחד מהפרטים בקשר לוקח אחריות רגשית ומסכים להביא אל הקשר את החלקים הבוגרים שלו, זה מהווה מפתח משמעותי מאד ליצירת יחסים מיטיבים, משוחררים וקרובים יותר. תהליך המובחנות הוגדר ויושם לראשונה בטיפול משפחתי מערכתי ע"י הפסיכיאטר ד”ר מוריי בואן, בשנות ה – 70, ואחריו פיתח ויישם את הגישה הפסיכולוג ד”ר דייויד שנארש, שעבד עם המודל באופן יותר ספציפי בתחום של זוגיות ומיניות. 

איך מפתחים מובחנות ותחושת ראויות בתוך קשר?

המובחנות עומדת מנגד לכל האוטומטים שלנו. אנחנו משקיעים המון מאמצים כדי שבן/בת הזוג שלנו ירצו אונו, יאהבו אותנו, לא ינטשו אותנו. אנחנו מפעילים כל מיני כוחות מודעים ולא מודעים כדי לתמרן את בני הזוג שלנו להיות כמונו או לפעול בהתאם למה שאנחנו צריכים. כשעולה פגיעות בתוך היחסים זה מאד מאתגר עבורינו להרגיש את ההצפה ועדיין להשאר קרובים ואינטימיים. אנחנו לרוב משליכים את הפגיעות שלנו על האחר ומצפים שהוא יראה אותנו, יכיל את הכאב שלנו ויספק לנו את הצרכים הרגשיים שלנו. תהליך יצירת מובחנות דורש מאיתנו לעבוד על כמה אלמנטים משמעותיים כדי שנצליח לקחת אחריות על דפוסי ההתנהלות שלנו בקשר ופלתח אינטימיות בריאה עם בן או בת הזוג: 

 

1. בנייה של ערך עצמי עצמאי ויציב - ערך עצמי שאינו יציב הוא ערך שתלוי במה שאחרים חושבים עלינו או מרגישים כלפינו. היכות להרגיש אהובים ובעלי ערך תלויה בגורמים חיצוניים ולכן מתערערת בקלות רבה כשהאחר לא מספק לנו את התחושה הזו. רמה גבוהה של מובחנות תחושת הערך העצמי שלנו מבוססת. אנחנו יודעים מי אנחנו, מקבלים את כל חלקי העצמי שלנו ומסוגלים לתת לעצמינו תוקף ואישור פנימי. רק בדרך זו אנחנו יכולים באמת להקשיב לאדם שמולנו ולנהל איתו קשר שיש בו אינטימיות ונפרדות בריאה.

2. וויסות והרגעה עצמית -  היכולת שלנו להבין, להכיל ולווסת את הרגשות שעולים בנו מבלי להיות תלויים בוויסות חיצוני (שהאחר ירגיע, יכיל, יווסת) היא יכולת חשובה ובריאה שמאפשרת לנו להיות נוכחים בקשר במלואנו. זה עוזר לנו להשאר יציבים, להגיב בצורה מווסתת ובריאה בתוך קונפליקטים, להשאר קרובים ולא לברוח מהקשר או להפוף תוקפניים כלפי האחר.  

3. יכולת להציב גבולות בריאים -  כשאנחנו מובחנים, אנחנו מבינים לעומק מי אנחנו, מה חשוב לנו, מה אנחנו מרגישים ומה אנחנו רוצים. אנחנו מסכימים לא לצמצם או לבטל את עצמינו או את מה שחשוב לנו ובו בעת נשארים פתוחים ומכבדים כלפי הזהות והרצונות של האחר. היכולת לבטא גבול בצורה אסרטיבית, שאינה מבטלת אותנו ואינה מבטלת את האחר היא יכולת חשובה ובסיסית בתוך קשר. גבולות בריאים מאפשרים בטחון, קרבה, חופש ביחסים ואינטימיות. 

4. נאמנות לעצמינו ולאחרים - תהליך יצירת המובחנות מפגיש אותנו עם היושרה הפנימית שלנו. אנחנו לומדים לשמור על רמות מוסר ואתיקה שיאפשרו לנו לייצר יחסים בריאים. כשרמת המובחנות שלנו נמוכה אנחנו נמצא את עצמינו לא פעם מוותרים על היושרה הפנימית שלנו כדי להמנע מקונפליקט או מהחרדה שלנו שקשורה לקונפליקט. יחסים שיש בהם הרבה הסתרה, שקרים, אי נאמנות, התמכרויות ובגידות מאופיינים ברמת מובחנות נמוכה של בני הזוג. 

5. יכולת לשהות באינטימיות - הרבה יותר קל לנו להתרחק, לריב, לתקוף, לטרוק דלת, להיות ציניים וביקורתיים. רובנו לא יודעים להקשיב, לדבר, להסתכל בעיניים, להביע הערכה. קשה לנו לעשות את זה מול האחר והאמת היא שקשה לנו גם לשהות באינטימיות עם עצמינו, באמת לפגוש ולקבל את מי שאנחנו - באהבה. רמת המובחנות שלנו עולה כשאנחנו לומדים לבטא מקומות עמוקים, רגישים, חשופים, לתת שם אישור לעצמינו. אז הדבר הזה יכול להתאפשר גם בתוך יחסים. 

לסיכום, העלאת רמת המובחנות שלנו היא תהליך של צמיחה. בתהליך הזה, כמו בכל תהליך התפתחות, אנחנו ככל הנראה נפגוש אי נוחות, נבין מה מנהל אותנו, נסכים להתסכל באומץ על החרדות והפחדים שעולים בנו בתוך יחסים ונדחוף את עצמינו לעשות דברים שלאו דווקא יהיו לנו קלים, אבל יאפשרו לנו צמיחה אל עבר יחסים מיטיבים, מאושרים וקרובים יותר.

כשאנחנו פועלים מתוך מובחנות גבוהה, עם תחושת עצמי איתנה שאינה תלויה באישור חיצוני, מתוך נאמנות ליושרה שלנו ולערכי מוסר פנימיים אותנטיים, אנחנו באופן אוטומטי מרגישים ראויים יותר. הראויות נובעת מתוך קשב עמוק פנימה והחלטה להשאר נאמנים לעצמנו. לא מבודר באגואיזם אלא דווקא בפיתוח יכולת הכלה והנהגה עצמית ובכך, הגדלת היכולת לראות ולהכיל גם את מה שהאחר מביא עימו.  

איך תורם הטיפול הזוגי לפיתוח מובחנות?

חשוב להבין שמובחנות היא תהליך התפתחותי שכל אדם יכול לפתח. מטרת התהליך הטיפולי היא לעזור לכל אחד מבני הזוג להעלות את רמת המובחנות שלו בקשר, להבין אלו דפוסים מנהלים אותו ולקחת עליהם אחריות. אנחנו מתבוננים על כל אחד מבני הזוג ועל הדינמיקות הקיימות בקשר, צוללים בכנות לקונפליקטים או להימנעות מקונפליקטים המאפיינים את היחסים, מבססים תקשורת פתוחה יותר, אינטמיות עמוקה יותר, יושרה וכנות בקשר. הטיפול מאפשר לכל אחד מבני הזוג ללמוד כישורים חדשים של יחסים. 

Holding Hands

למידע נוסף על איך משתלבת הגישה באופן שבו אני עובדת אפשר ללחוץ כאן.

 

*הטיפולים מתקיימים בקליניקה בכפר סבא או באונליין.

*אני עובדת עם זוגות מכל המינים.

ליצירת קשר

באיזו גישה את מטפלת?